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这就是传说中的大封推了，写书从2o13年7月9日开始，到现在快两年，这是第一次。
两周前得到这个这个站内信，想知道我脑袋里冒出来的第一个念头是什么吗？
“！#￥%……&*完了，这几周肯定没推荐了……”
然后果然，这几周没推荐了。不过还好不是吗，大封推哇，我还是很激动！
很感谢我的书友，很感谢我的编辑，很感谢我自己。
很感谢我两年来从来没有断更过，诚然我也没有爆过，但是贵在坚持啊，我还是很佩服自己。
不管生了什么，多心碎难过的时候，我都坚持了下来。从很幼稚的文笔熬到现在依然不成熟的我，至少写出了我心里的想象，写出了一个梦，写出了一段没有心碎的时光。
很满意，这是我对自己的评语。
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当然我也有很多的不足，很多很多。
我是一个写故事的家伙，我又是一个很愿意写各种各样龙套的人，也是一个愿意在龙套身上花笔墨的人。我想说的意思是，我能写出完全不同性格的各种人，我怎么可能不知道我自己的问题在哪里。
有句话叫‘医者不能自医’，这就是我的状况了。
有人跟我说，这个题材给你写白瞎了，换了谁谁谁，肯定写的更好。
对此我嗤之以鼻，你认为会写的更好的那谁谁谁，他为什么没想出来这个题材？你觉得更好的那个谁谁谁，他为什么在模仿我的构架？
我总是很自信，我认为我是最好的。
这里先插一句话，刚才在群里看到了允儿和林更新的合照，容我说一句‘林更新我操你大爷’。
好了，继续。
我就是这样一样的性格，当然生活中的我不是这样的。生活中我的比较随和，温莹如玉，翩翩君子说的就是我了……就先这么信了吧。
我是想说什么呢。生活中我们不得不带上面具，在网络中为什么不能真实一点？
我的这个想法被很多人嗤之以鼻。
他们说，你傻，太情绪化，像个似的谁点谁着，你这样，能赚到钱么？
我不信，和他们犟。结果就是打脸了，从上架到现在，各种数据刷刷的下降……
盟主离开我，舵主离开我，群里说话的人也少了。
然后有人告诉我，你活该。谁让你什么都管，一个好作者应该和读者有距离感，别哪儿都有你，这样你能赚钱么？
我还是没听话。
于是我迷茫了，我不知道我是应该做自己，还是应该做别人希望的豆腐。
我可以做的很好的，曾经听过我讲故事的人知道，作为一个魔兽某服务器著名的‘人妖’，，就是让我装成个妞，我也可以做到。
可是，那样，我真的好悲哀啊。我现在就像一只搁浅的鱼，只要转身就能回到水里，但是我还在拼命的往沙滩上游，鳞片掉了，鲜血淋漓。
到现在位置，离开我的书友很多。盟主也有好多个，每个人走的时候，我都没有挽留。因为第一个走的人，我挽留了很多次，结果惨遭拒绝。
然后我的心有点封闭了，我甚至想过要么把群解散了吧，回到我写第一本书的时候，无人问津，那样也挺好。
最终我还是没有那么做，因为我没有勇气。我的爱现在已经没有那么狂热了，我不知道只有我一个人的话，这本书还能写多久。
当我的爱消磨殆尽的时候，就是这本书完结的时候。
用以铭记青春的，就是这本书了。
有时候，我会觉得写书的我，和看书的你们，都是很可怜的人。因为我们爱上了接触不到的人，只能通过这种方式寄托。然后我就会觉得，最可怜的其实还是我，你们还有书看，很多书看，而我还没啥看。
说了这么多，目的只有一个。
明天下午两点是大封推，一本书只有一次机会，对于韩娱书来说，更显得来之不易。不出意外的话，再也没有这种机会了。
我从来没有求过打赏，这次容我求一次。
48小时的时间，我想看到还有人支持我，我想看看，还有多少人喜欢这本书。
决定写出这些话的时候，我犹豫了好几天。我预测有三种情况。1，我说了，应者如云，我很开心。2，我说了，应者寥寥，然后很囧。3，我不说，结果可想而知。
我是一个好面子的人，脑袋里会冒出很多想象。如果大封推的时候非常冷清，我肯定会难受。而且不是有那么句话么，王冠会掉，贱人会笑。
我没王冠，但是我得罪了很多人，很多人都在等着笑。
如果他们笑不出来，那我就笑了。如果他们笑了，那我就受着。
就这么简单。
不管怎么样，我能做到的更新一定都会出来的。
明天下午两点半，先来一个三连，晚上还有。请各位多多捧场，有钱捧个钱场，没钱捧个人场，多多打赏，投票，留言，让我看到。
期待，晚安。
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