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这夜，我在思考，思考我究竟在怎样活着。我做了一个很长的梦，梦中充满了奇异的画面，开始我是一只狂奔的怪兽，奔向地平线尽头的太阳，身边是荆棘和更多相貌可怖的怪兽，我奋力厮杀前行，内心充满恐惧、凶蛮又茫然的情绪。之后我像一块橡皮泥，身边的人一会儿搓圆，一会儿捏扁，我由着他们随心所欲，不断想：“这个形状是你喜欢的样子吗？”他们有的笑，有的哭，有的很生气。我的身体越来越重，好像背上有座山一般沉重，我猛的一挣，一股强大的，毁天灭地的力量从我的身体里冲撞而出，继而，世界变得安静，我的身体开始融化，变得很轻，好像一团气体，我向天上飞舞，张开手臂，迎着风和阳光，似一个精灵。
清晨我们从红海向开罗前进，透过窗玻璃看外面的风景，沿途大片绵延的荒漠戈壁，朝霞满天映得大地金灿灿红彤彤，不时可以看到路边有持枪的军人，我恍然想到这是一个正处在战乱动荡中的国家，心中不免兴奋起来，好像感觉自己在进行一次冒险。
途中导游把游客们带到一个卖纸沙草画的商店，我看中了两幅画，但价钱没谈拢最终放弃。我在离开那家店之后就后悔了，发朋友圈吐槽了自己的优柔寡断。
其实后来我才知道，其实我潜意识在抗拒购买这画，这两幅画后来有朋友帮我买到后一直被我束之高阁，那时我才开始反思自己，当时疯狂砍掉店家一半的价格，只不过是真的不太想要。
在购买香精的商店我就没有丝毫的犹豫，回国后才知道当时砍价砍少了，买了一大堆，算起来损失还真不小，但我却一点都不后悔。其实成不成交关键还是看内心是否真的想要，对于气味我是很敏感的，我甚至作过成为一名调香师的梦，所以在这上面花钱我简直就是大手大脚。
参观埃及博物馆是免费的，但是进去拍照和进不同的馆都要收费，而且只收埃镑。我在国内找朋友换的大笔埃镑本来以为会烂在手上，没想到在这一天被一抢而空。因为当地导游手上换汇率很高，团里有人知道我有埃镑就都找我换，我没比导游的汇率低多少，而且表示我自己还要留着用并不想跟他们换。我越是表现得不想跟他们换，他们就越缠着我，就这样我轻松赚了一笔外块。他们找我换钱的时候都客客气气求着我，换完了就好像不认识我了一样，我暗自庆幸没有便宜换给他们。
糖糖和梦梦也找我换钱，我给了她们一人五百先用着，偷偷告诉她俩回头按我到手的汇率不赚她们的钱，她们都很开心。
我想我分得清远近亲疏了，不再总想当个老好人，讨好所有人太累，而且别人也未必领情。赚钱不是我的目的，这样做仅仅是我觉得舒服。
埃及博物馆是非常值得参观的，其中藏品多得三天三夜都看不完，导游只给了我们四小时，为了能多看一些馆我只能告诉糖糖和梦梦：“我要单独行动了，馆太大，我觉得需要跑着才能多看一点。”
糖糖和梦梦都是走马观花到此一游的心态，当然不理解我为什么会有这么执着的念头，但她们还是向我挥挥手，同意了我独自行动的请求。
这里太大了，每一个展品都那么美，我边跑边拍照，全然不顾旁人像看疯子一样看我的表情。手机里很快就多出几百张照片。我集中精神想记住那些精美的纹饰图案、色彩搭配、甚至直觉下一季的流行色就是被我的脑海抓牢的那几个。
我感觉自己的眼里放着光，全身都充满力气，完全不知疲惫，我在心中不断发出惊叹，太美了！你们怎么想得到这样搭！你们这些妖精，你们这些天才，我给你们跪了！
我都要疯了，不想停下来，我不想离开这里，让我徜徉在这魔幻般美丽的海洋里吧......
埃及博物馆是此行最令我疯狂热爱的一个地方，也是我最遗憾和感到心痛的地方，当然这是后话。
金字塔若不是亲身站上去是不能感受其壮观恢宏的，查攻略时看到的全景照片其实并没有带来我心中的共鸣。我是站在它脚下时开始想哭的，这是个奇迹，遥想几千年前的社会生产力，再看着那些巨石，我无法想像人们怎样能完成这样浩大的工程，也无法想像为什么有人需要建这么个不知道干什么用的东西。
完成一件别人无法想象的事情或许本身就是动机，人类就是因为有这样的梦想，才会不断创造奇迹，我胡乱猜测着，内心激动不已。
我一直相信艺术是人类精神顶端的东西，艺术或许没有那么多现实实用的价值，甚至没有多少功能性，但它就是那么让人迷醉，那么撼动我心。
这是一次令我疯狂痴迷的旅行，谢小米没有用她那些逻辑分析来骚扰我，我享受到了一种特殊的精神状态，如果需要描绘这种状态，那么干净、纯粹、激情澎湃、美妙、专注这些的集合大约就是它了。
我被这种疯狂而专注的精神状态搞得活不进现实里，满脑子都是创作的激情，回家的路上我精神恍惚把手机搞丢了。这是一个重大损失，倒不是因为心疼手机，我是心疼那里面拍的几百张照片。我被心痛的感觉折磨得睡不着觉，瞪着眼发呆，满脑子都是看到过的景和物，我怕自己不加强记忆会将它们忘掉。
谢小米提醒我已经有四十八小时没睡觉了，我这时才意识到，太阳穴剧痛，整个脑袋好像被什么捆绑着一样晕乎乎。知道自己这样发呆也找不回来手机，即使再优秀的大脑也记不住那么多照片，我终于把自己放平在床上，对自己说：“随缘吧。”
这一觉我睡了十二个小时，醒来后就满血复活了。我发现谢小米没有对我进行批评教育有点好奇，以前她多半会大惊小怪说我这样早晚得精神病，但这次她啥也没说。
“我觉得你就是搞艺术的料，没必要限制你。我们以后工作就只干设计师该干的活儿，其他的都不管，管理什么的是老板自己该操心的事情，你累死累活帮他做了，到头来还不喜欢你。因为他们不会接受你比他们强比他们聪明，因为他们这样就需要承认他们基因的劣势。所以很多人都在向你寻求方法，他们只想通过一个简单的方法找到成功的捷径。他们不懂你的优势和价值也不想承认你的这种优势。”谢小米说
现在看来，谢小米的想法还是简单了。她愤懑于没有人愿意看到她的才能，尽管那些人想利用那些才华来赚钱，但不肯承认就让她得不到被认可的感觉。她以为我的艺术天赋可以拯救我们，其实她还是没有洞察人性。或者说，她还是将我们的幸福交给了别人的一句话、一个眼神。
当时，我也觉得她这个提议很好，值得试一试。谢小米一直都是我们中那个聪明睿智的存在，但在职业生涯中鲜少找到认知强大到如她般的上司。而我是一个只对艺术感兴趣的疯子，很多人也无法理解我的价值。这是一个死局，我们都无法把自己放到那些人能够接纳和理解的层次。
我们在摸索中前进，内观自省，尽管那时的想法在今天看来还不成熟，但走过岁月我看到我们开始在接纳和赞美自己。不再反复尝试让别人满意，不再在别人的认同里寻找自己的价值，这是个不小的进步。